esperança é a ultima q morre

O homem chega desesperado na igreja olha para o padre e fala:

---Padre, o senhor tem que me ajudar...
O padre pergunta:
---O que foi meu filho:
E o homem responde:
---Padre, me ajude, eu tenho que mudar o nome da minha sogra!!
O padre diz:
---Porque meu filho:
O homem responde:
---Padre, o nome da minha sogra é ESPERANÇA... E ESPERANÇA É A ULTIMA QUE MORRE!!!

VOTEM AÍ

A SOGRA JARARACA

O guarda rodoviário manda o apressadinho parar o carro:

- Documentos, por favor! O senhor estava a 130 e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Que isso, seu guarda, eu estava a 100, com certeza!
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, Zeca , que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O cara olha pra sogra puto.
- E sua lanterna direita não está funcionando…
- Minha lanterna? Nem sabia. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra novamente:
- Ah, Zeca, que coisa feia! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O cara muito puto, faz sinal à sogra pra calar a boca.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Zeca, deixa disso! Você nunca usa!
O cara não se aguenta e grita pra sogra:
- CALA A BOCA, VELHA MALDITA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe.

A sogra sendo agredida

O homem explica ao delegado o drama que viveu:

- Pois é doutor, minha mulher pediu pra levar minha sogra às compras. Eu estava caminhando a pé com ela, numa travessa pouco movimentada quando apareceu esse rapaz, que deve ser um drogado ou vândalo e começou a bater na minha sogra sem qualquer motivo aparente. Ele bateu até minha sogra caiu no chão e mesmo com ela caída continuou chutando!

- O rapaz estava armado?

- Não, doutor!

- Era forte?

- Até que era meio raquítico, mas minha sogra já é idosa!

- Eu não consigo entender - disse o delegado, indignado - como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!

- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...

- Mas, o quê?

- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!

disque 190

Já era meia noite quando ligam para o 190:
- Alô, é do 190? Socorro, venham me ajudar, tem um gato entrando na minha casa.
- O que, senhor, um gato? mas como?
- É, um gato, pô, ele vai me matar, vem rápido!!
- mas como um gato?-um gato que faz miau.
-quem está falando aí?
- É o papagaio porra.

o papagaio e o padre

todo o dia que o padre ia para a igreja ele passava por um papagaio que sempre o xingava assim: viado,pau no cu,bixa !!!um dia o padre puto da vida levou o papagaio para a igreja e disse:
-se voce falar mais tres palavroes o teto da igreja caira sobre as nossas cabecas. entao o papagaio disse:
-CARALHO!
-se essa PORRA cai a gente vai SE FUDE!!!!!!!

O papagaia prostituta

Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema!Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O que elas falam?
- Perguntou o padre.
- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
- disse a senhora.- Isto é terrível!
- Respondeu o padre, mas eu tenho uma solução para o seu problema.
Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar e eles passam o dia rezando.No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre.
Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá, nós somos prostitutas!Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

costurando o cu...

TODOS OS DIAS UMA MOSSA MUITO BONITAPASSAVA PELA PRAÇA,E NESSA PRAÇA MORAVA UM PAPAGAIO TARADO.E TODAS AS VEZES QUE ELA PASSAVA ELE CANTAVA:-PASSEI A NOITE PROCURANDO TU,PROCURANDO TU,PROCURANDO TU.E ELA FALAVA:-OLHE SEU PAPAGAIO TARADO EU VOU CHAMAR MEU MARIDO VIL!E TODOS OS DIAS A MESMA CENA SE REPETIA.UM CERTO DIA A MOÇA CHAMOU DE VERDADE O MARIDO QUE SE VESTIU COM AS ROUPAS DA MULHER,BOTOU UMA PERUCA E SAIO NO MESMO HORARIO QUE SUA MULHER IA A PRAÇA.CHEGANDO LA AVISTOU O LOURO QUE DE CIMA DA ARVORE GRITOU:-PASSEI ANOITE PROCURANDO TU,PROCURANDO TU,PROCURANDO TU..E O MARIDO DISSE:-E ASSIM E ?ENTAO TOMA.N0 OUTRO DIA O CASAL PASSA PELA PRAÇA E VE O PAPAGAIO COM LINHA E AGULHA NA MAO GRITANDO:-PASSEI A NOITE COSTURANDO O CU,COSTURANDO O CU, COSTURANDO O CU...

Enfie a Laranja

Num aviao um havia um Gaúcho, um alemao e um japones, todos eles com destino a Brasilia.Mas quando passam pela amazonia começa uma turbulencia e quase todos do aviao morrem quando o aviao cai em plena amazonia. Os unicos sobreviventes foram o gaucho, o alemao e o japones.Andando pela mata eles encontram uma tribo de indios canibais, quando pensam em fugir o chefe da tribo para e lança um desafio a eles:-Vcs invadiram territorio dos indios, para terem suas vidas poupadas eh melhor cumprirem esta tarefa: Ate o fim do dia vcs terao de me trazer uma fruta, qualquer fruta, e com isso pouparei suas vidas.Ao fim do dia primeiro chega o alemao com uma laranja.-Indio manda alemao ENFIAR laranja no CU sem nenhuma expressao de dor, alegria ou outra expressao.O alemao enfia e derepente começa a gritar de dor, entao eles o matam.Vendo akilo o gaucho traz uma cereja.Entao o indio manda o gaucho enfiar em seu sem nenhuma expressao de dor.O gaucho enfia mas depois começa a rir, entao ele tbm morre.Quando o gaucho xega no céu la esta o alemao tbm, ao lado de Sao Pedro. Entao os dois perguntam:-Putz! Pq vc riu cara? Era apenas uma cereja...Entao o gaucho responde:-É que eu vi o japones trazendo uma melancia =OVotem ae Plixx =D

Não!!!

Tinha um cara que tinha um pau de 50 cm,ele queria ter menos e decidiu ir no médico,quando chego no médico disse:- Dotor eu tenho um pau de 50cm e queria ter menos...oque eu faço?O Dotor respondeu:- Calma!Já sei oque fazer,vou lhe dar um sapo e toda a vez que ele falar NÃO você perde 10 cm.O homem foi embora feliz com o sapo,no dia sequinte ele perguntou para o sapo:- Sapo você me ama?O sapo respondeu:- Não!E o cara perdeu 10 cm,e disse:- Nossa isso funçiona mesmo!!No outro dia ele perguntou para o sapo:- Sapo dexa eu te comer?O sapo respondeu:- Não!Ai ele perdeu mas 10 cm,e disse:- Agora ja perdi 20 cm,amanhã vou fazer outra pergunta pra mim perder mas 10 cm!No dia seguinte o cara perguntou:- Sapo posso meter meu pau em você?E o sapo cansado disse:- NÃO porque quando eu digo que é NÃO é NÃO!

A mãe ensinando o menina o que são as coisas

A mãe de Joãozinho estava linpando a casa quando bateu a canela no sofa e disse:-CARALHO!!!Joãozinho com 4 anos perguntou a mãe o que era caralho.A mãe respondeu que era sofá.O telefone toca a mãe dele atende.Sua amiga iria á sua casa e a mãe dele disse:-FILHA DA PUTA!Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta.A mãe responde que é visita.Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz:-BUCETA!E Joãozinho pergunta a mãe o que é buceta.A mãe responde que é banheiro.A campainha toca,e Joãozinho vai atender, era a visita e ele disse:-Oi filha puta,senta nesse caralho que a minha mãe ta lavando a buceta...

AS FERIAS NO CARIBE.

AS FERIAS NO CARibe.
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal.

Só Três Vezes

O casal de idosos, tomado pela rotina e falta de assunto, decidiu fazer confidências sobre traições.
– Fala, minha véia, pode ser sincera, já estamos velhinhos... Você já me traiu nesses 60 anos de casados?
– Tudo bem – respondeu a velha esposa – Eu vou te confessar... Eu já te traí... Mas foram só três vezes... E, todas elas, foi por amor a você!
– Por amor... – duvida o velho – Até parece...
– É verdade, véio... Lembra que você estava insatisfeito com o seu salário de secretário, em 1957?
– Sim, me lembro...
– Pois então... Certo dia eu fui falar com o seu patrão, ele aceitou te promover, mas eu tive que transar com ele!
– É, até que eu ganhei uma boa promoção...
– Pois então... Eu fiz isso para o seu bem! E quando você estava muito doente e tinha que ser operado com urgência, mas havia uma longa fila de espera? Você se lembra?
– Sim, me lembro...
– Eu fui lá falar com o médico e ele aceitou te passar na frente... Mas eu tive que transar com ele...
O velhinho ficou um pouco decepcionado, mas aceitou.
– E a terceira vez? – perguntou ele.
– Você se lembra quando foi candidato a deputado estadual?
– Lembro! Graças a Deus eu me elegi! – orgulhou-se ele.
– Não só a Deus! – replicou a velha esposa – Você se lembra que precisava de três mil votos pra se eleger?

A Freirinha do Ônibus

O cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.
Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.
Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
— Eu sei como você pode transar com essa freira!
O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.
No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!
A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.
O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.
Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!