sábado, 13 de março de 2010
Jerusalém
sogra morta
Tinha um homem preocupado e outro homem passando
e perguntou:
- Porque você esta preocupado?
E o outro respondeu:
- É que eu estou preocupado porque a minha sogra
morreu e eu não sei se eu vou para o trabalho
ou o enterro...
E o outro responde:
- É claro que você vai ao trabalho, porque primeiro a
Obrigação depois o divertimento.
A sogra sendo agredida
O homem explica ao delegado o drama que viveu:
- Pois é doutor, minha mulher pediu pra levar minha sogra às compras. Eu estava caminhando a pé com ela, numa travessa pouco movimentada quando apareceu esse rapaz, que deve ser um drogado ou vândalo e começou a bater na minha sogra sem qualquer motivo aparente. Ele bateu até minha sogra caiu no chão e mesmo com ela caída continuou chutando!
- O rapaz estava armado?
- Não, doutor!
- Era forte?
- Até que era meio raquítico, mas minha sogra já é idosa!
- Eu não consigo entender - disse o delegado, indignado - como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
- Mas, o quê?
- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!
seleção de sogras
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
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4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
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7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
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9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
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12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
umas 50 piadas de pontinhos
O que é um pontinho no mato com outros pontinhos vermelhos dentro?
R: É uma formiga com catapora.
O que é um pontinho amarelo na limusine?
R: É um “milhonário”.
O que é um pontinho verde no meio do gelo?
R: Uma azeitona esquiando.
O que é um pontinho azul tremendo?
R.: Um cara de BLUESA de frio!
O que é um pontinho rosa no congelador?
R.: é um gelo fantasiado de Pantera Cor-de-Rosa.
O que é um pontinho vermelho girando no meio do mar?
R.: um REDemoinho
O que são quatro pontinhos marrons no canto da sala?
R.: quatro pulgas jogando truco.
O que é um pontinho amarelo e quatro pontinhos azuis?
R.: é um "yellowfante" usando "bluetinas".
O que é um pontinho rosa no estádio de luta dos Pokémons?
R.: é o invencível PINKachu!
O que é um pontinho vermelho no meio do rio?
R.: é um jacaRED.
O que são dois pontinhos juntos, um preto e outro vermelho?
R.: um tomate brigando com uma pimenta do reino.
O que é um pontinho amarelo em cima do prédio com um violão?
R.: é o chitos buarque!
O que é um pontinho branco correndo no meio da mata?
R.: uma formiga vestida de noiva atrasada para o casamento.
O que é um pontinho verde no shopping?
R.: é uma ervilha consumista.
O que é um pontinho rosa no meio do salão?
R.: é um confete de ressaca.
O que é um pontinho vermelho em uma árvore?
R.: um morangotango.
O que são cinco pontinhos pretos dançado e cantando no palco?
R.: são os "Blackstreetboys".
O que é um pontinho azul no meio do mato?
R.: uma formiga de calça jeans.
O que é um pontinho preto em cima de um castelo?
R.: uma "pimenta do reino".
O que são dois pontinhos azuis no fundo do mar?
R.: o two-barão.
O que é um pontinho preto no fundo da geladeira?
R.: é um gelo fantasiado de Zorro.
O que é um pontinho verde virado de cara para parede?
R.: uma azeitona de castigo.
E por que ela estava de castigo?
R.: porque engoliu o caroço.
O que é um pontinho verde no meio de um monte de pontinhos amarelos?
R.: uma ervilha visitando a lata de milho.
O que é um pontinho amarelo na ponta do poste?
R.: é um "yellowtricista".
O que é um pontinho roxo no congelador?
R.: uma uva esquiando.
O que é um pontinho marrom no meio do mar?
R.: é o Pedro Álvares CaBROWN.
O que é um pontinho marrom na Pré-história?
R.: é um "BROWNtossauro".
O que é um pontinho preto dentro do congelador?
R.: um gelo fantasiado de Batman.
O que é um ponto marrom no pulmão?
R.: uma "brownquite".
O que são dois pontos pretos no microscópio?
R.: uma blacktéria e um pretozoário.
O que são quatro pontinhos: um roxo, um rosa, um azul e um verde, no meio da grama?
R.: quatro formigas brincando de Meninas Superpoderosas: a Lindinha (azul), a Florzinha (rosa), a Docinho (verde), e o Macacoloco (roxo).
O que é um pontinho rosa na garagem?
R.: é uma "Pink-up".
O que é um pontinho vermelho pulando na feira?
R.: é um "caqui-pererê"!
O que é um pontinho verde no Pólo Sul?
R.: um "pingreen".
O que é um pontinho verde ultrapassando um pontinho amarelo na estrada?
R.: é um volks"vagem" ultrapassando um uno "milho".
O que é um pontinho amarelo tomando sol?
R.: é um Fandangos querendo virar Baconzitos.
O que é um pontinho roxo no meio da salada?
R.: é uma ervilha prendendo a respiração.
O que são pontinhos coloridos na grama?
R.: "Flower Rangers".
O que são pontinhos rosa no armário?
R.: são "cupinks".
O que são quatro pontinhos pretos na parede?
R.: são "four migas".
O que é um pontinho preto dentro de um avião?
R.: uma "aeromosca".
O que é um pontinho azul no meio do Maracanã?
R.: é o Galvão "Blueno".
O que é um pontinho verde em cima de um pontinho amarelo?
R.: é uma ervilha de castigo, ajoelhada no milho.
O que são 3 pontinhos verdes no canto da sala?
R.: é uma ervilha de castigo e duas ervilhas rindo da cara dela.
O que é um pontinho verde pulando no sofá?
R.: é uma ervilha feliz que acabou de sair do castigo!
O que é um pontinho amarelo cantando no meio do milharal?
R.: é a Elba "Ramilho".
O que é um ponto?
R.: um asterisco que passou gel no cabelo.
O que é um pontinho branco na neve fazendo abdominal?
R.: é um "abdominável homem das neves".
O que é um pontinho verde na cortina?
R.: é uma ervilha alpinista.
O que é um pontinho vermelho na TV?
R.: é a "Red Globo".
O que é um pontinho amarelo no meio de um monte de pontinhos verdes?
R.: é um milho dentro de uma lata de ervilhas.
O que é um pontinho verde numa estrada?
R.: uma "limãozine".
O que é um pontinho vermelho no fundo da piscina?
R.: uma ervilha prendendo a respiração.
O que é um pontinho azul no céu?
R.: um "urublue".
O que é um pontinho amarelo no mar?
R.: é Ruffles, a batata da onda.
O que é um pontinho prata no meio de um campo de futebol escuro?
R.: é uma formiga de New Balance.
O que é um pontinho Amarelo em cima de um prédio?
R.: um Fandangos suicida.
Por que ele queria se suicidar?
R.: porque a vida dele era um saco.
E por que a vida dele era um saco?
R.: porque as figurinhas brilhantes não deixavam ele dormir.
O Que é um pontinho prateado no dentista?
R.: uma formiguinha de aparelho.
O que é um pontinho vermelho na porta?
R.: olho mágico com conjutivite.
O que é um pontinho preto em cima do prédio?
R.: é uma formiga tentando se suicidar.
O que são dois pontinhos azuis no canil?
R.: um "bluedogue" e um "pitblue".
O que é um pontinho amarelo dentro do estacionamento?
R.: um "Uno Milho".
O que é um pontinho verde na cabeça de uma noiva?
R.: é uma "greenalda".
O que é um pontinho roxo voando no céu?
R.: é uma superuva.
O que é um pontinho verde voando no céu?
R.: é uma superuva-itália.
O que é um pontinho vermelho no fundo da privada?
R.: um tomate com diarréia.
O que é um pontinho branco no chão?
R.: é uma formiga noiva.
O que é um ponto amarelo na floresta?
R.: um "yellowfante".
O que são cinco pontinhos: um vermelho, um azul, um amarelo, um rosa e outro preto?
R.: são cinco formiguinhas brincando de Power Rangers.
O que é um pontinho amarelo no céu?
R.: é o Pikachu saltando de pára-quedas.
sexta-feira, 12 de março de 2010
O biquini
elevador se encontra com uma jovem muito bonita com um
mini biquini que só cobria mesmo o essencial.
A senhora olha de cima abaixo para a moça e diz:
- Minha filha, se sua mãe lhe ver com esse biquini, ela
te mata!
A moça respondeu:
- Mata mesmo, pois o biquini é dela!
Na fila
mas não havia mais jeito de sair da fila, porque
seu avô já estava indo lhe cumprimentar:
-Benção, vô.
-Deus te abençoe. O que você tá fazendo nesta
fila?
O neto, surpreendido com a pergunta, só consegue
inventar a seguinte desculpa:
-Ah, vô,estão distribuindo pés de jabuticaba!
O velho foi lá para o final da fila.
Chegando a sua vez, o atendente se surpreende
e logo pergunta ao velho:
-Mas o senhor ainda trepa?
-Não, eu chupo embaixo mesmo.
velha no supermecardo
quando chegou la foi direto a sessão de comida de gato pegou a mais cara q tinha e levou ao caixa, a mulher do caixa disse vc não pode levar essa comida so se provar se tem um gato, porque veio uma mulher aq esses dias comprou a comida de gato e comeu ai depois ela passou mal e processou o supermercado, ai a velhinha foi na casa dela e pegou o gato voltou ao supermercado pegou acomida e foi embora.
outro dia ela teve q ir ao supermercado comprar comida de cachorro , ela foi na sessão de comida de cachorro pegou a mais cara q tinha, quando chegou no caixa a mulher falou q ela não podia comprar porque esses dias veio uma mulher aq compro a comida de cachorro comeu e depois processou o supermercado, a velhinha foi na casa dela pegou o cachorro e voltou no supercado e pegou a comida e foi embora.
no outro dia a velhinha chegou no supermercado com uma caixinha com um buraquinho em cima e falou pra a mulher do caixa botar o dedo, a mulher do caixa falou q não ia colocar a mão porque podia ter algum bicho, a velhinha prometeu a ela q não tinha bicho nenhum então a mulher botou a mão ai ela disse ''isso parece coco'' ai a velhinha disse é coco é pq eu preciso comprar 3 rolos de papel higienico.
Santo milagroso
_Mas e o gole do Santo?
O homem responde:
_Pro santo eu mostro o dedo!
E num instante o dedo do homem endureceu. Daí todos os que estavam no bar fizeram um círculo e começaram a rezar em seguida o dedo do homem voltou ao normal.
Depois chegou uma mulher e pediu um copo de pinga, o dono do bar serviu a mulher que tomou tudo num gole só.
_Mas e o gole do Santo? Perguntou o dono do bar.
_Pro santo eu mostro a língua?
E a língua da mulher endureceu na mesma hora, então todos que estavam no bar fizeram um círculo e começaram a rezar, e língua dela voltou ao normal.
Nisso tinha um velho sentado só observando todo aquele agito. Tempo depois ele levantou e pediu um copo de pinga, o dono do bar serviu e o velho tomou tudo e ainda lambeu o copo, o dono do bar desesperado perguntou:
_E o gole do Santo?
O velho abaixou as calças e respondeu:
_Pro santo eu mostro pinto.
E o pinto do velho ficou duro como uma rocha, daí ele tiro um revolver e disse:
_E digo mais quem reza aqui toma bala!!!!
a menininha e a professora
um dia chega a nova professora ela era fanática pelo corinthians e chega logo perguntando
-quem aqui é do corinthians levanta a mão
todos levantaram menos uma menina
-por quê que você não é do corinthians?
-por que eu sou do são paulo
-por quê você é do são paulo?
-meu pai é meu irmão é minha mãe é meus avós são e eu sou também
-a é então se seu pai fosse um viado sua mãe uma puta seu irmão um viciado em drogas e seus avós gays e putas o que que você seria?
-eu seria corinthiana.
a menininha e a professora
um dia chega a nova professora ela era fanática pelo corinthians e chega logo perguntando
-quem aqui é do corinthians levanta a mão
todos levantaram menos uma menina
-por quê que você não é do corinthians?
-por que eu sou do são paulo
-por quê você é do são paulo?
-meu pai é meu irmão é minha mãe é meus avós são e eu sou também
-a é então se seu pai fosse um viado sua mãe uma puta seu irmão um viciado em drogas e seus avós gays e putas o que que você seria?
-eu seria corinthiana.
indio ta com sede
4 Bichas
Ganhando Pontos com as Mulheres
1) Tarefas simples
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)
2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)
3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz”aquela”cena: “Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)
6) Grandes questões
- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7) Comunicação (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)
joãozinho e a Fessora
O padre bêbado.
Padre Bêbado
Um padre foi celebrar uma missa em um currutela (cidade pequena) mas ele chegou meio cedo e ficou esperando.
Perto de onde ele estava, tinha uns caras bebendo e como eles conheciam o padre, o chamaram para beber.
Mas deram logo uma pinga de engenho para ele e ele ficou de fogo logo. Quando ele percebeu, já estava na hora da missa. Mas ele estava tão de fogo que em vez de levar a Bíblia, ele carregou o caderno de anotação do bar.
Na hora da missa, ele começou o sermão:
-gente eu vou falando e vocês vão repetindo:
_Dois quilos de arroz;
E as mulheres:
-Rogai por nós!
-Dois quilos de açúcar;
-Rogai por nós!
- Um metro e meio de fumo;
-Deus, tende piedade de nós!
quinta-feira, 11 de março de 2010
o vedendor de Biblia
ERA UMA VEZ UM GAGO QUE QUERIA ARRUMAR UM EMPREGO .UM CERTO DIA O GAGO ENTROU NUMA LOJA DE BIBLIA E PERGUNTOU SE ESTAVAM PRECISANDO DE VEDENDOR, O DONO DA LOJA DISSE QUE SIM MAS NÃO SERVIA PARA ELE POIS ELE ERA GAGO.MAIS MESMO ASSIM O GAGO PEDIU UMA CHANCE.
PASSOU + DE 1 MÊS E O GAGO ERA O MELHOR VEDENDOR DE BIBLIA ENTÃO O DONO DA LOJA DISSE:
__ O QUE É QUE VC FAZ PARA VEDENDER TANTA BIBLIA ASSIM?
E O GAGO RESPONDEU:
__ É MUITO FACIL EU PERGUNTO ASSIM : SENHORA AAA SENHORA QUER COMMMPRRAAARR ESSA BIIIBLIA OU QUER QUE EU LEIA ELA PARA A SENHHHORRRRAAA.
Filha de Advogado
_Como que só agora vc aparece sua biscate? Por onde vc andava sua vagabunda, sabe que sua mãe chegou até ficar doente de saudades de vc? O que vc andava fazendo esse tempo todo sua galinha?
Ela responde: _Virei PROSTITUTA!
_O que? suma daqui sem vergonha e nunca mais apareça novamente.
_Mais pai eu só vim deixar este casaco de peles para minha mãe, um caderneta de poupança no valor de R$500.000,00 para meu irmãozinho e um rolex de ouro e uma BMW 0km pra vc papai, e convidá-los para passar o Reveillon comigo em meu iate em Búzios.
_De que mesmo vc falou que estava trabalhando?
_PROSTITUTA papai.
_Eu tinha entendido PROFESSORA SUBSTITUTA, venha aqui, dê um abraço em seu pai que já chamo sua mãe...........
