No Bar

O Marido e a mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
- Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber..
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Lua de mel

Após uma longa e "caliente" lua de mel o maridão todo cheio de nove horas diz á esposa:

Marido: - "Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha mas existem algumas
regras que você deve saber e respeitar para mantermos o nosso casamento
duradouro e feliz! "
Esposa: - "O.k. Querido! quais sao as regras?"
Marido: - "Bem nas segundas-feiras eu tenho um compromisso sagrado: Eu saio
para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma
da faculdade. Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu
vou!"
Esposa: - "O.K. meu amor! Tudo bem!"
Marido: -"Bem nas terças-feiras eu tenho um outro compromisso sagrado: Eu
saio para ir á sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos com alguns amigos.Nao vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!"
Esposa: - "O.K. meu amor! Tudo bem!"
Marido: - "Bem nas quartas-feiras eu tenho um compromisso que não posso desmarcar de jeito nenhum: Eu saio para jogar truco com a turma do boteco da esquina. Nós temos uma turma que já joga há anos. Participamos de vários campeonatos e já fomos campeões várias vezes. Eu já faço isso há anos. Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!"
Esposa: - "O.K. meu amor! Tudo bem!"
Marido: - "Bem nas quintas-feiras eu tenho um compromisso inadiável: Nós vamos
para a casa do Zezé para cozinhar. Somos todos quase "chefes de cozinha".
Eu já faço isso há anos . Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!"
Esposa: - "O.K. meu amor! Tudo bem!"
Marido: - "Bem nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional:
Eu saio para para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho...você sabe como é! Eu já faço isso há anos..Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!"
Esposa: - "O.K. meu amor! Tudo bem!"
Marido: - "Bem nos sábados eu tenho a feijoada no clube! hehe! ...cê sabe o quanto eu gosto de uma feijoada... E essa é especial... Eu já faço isso há anos...Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!"
Esposa: - "O.K. meu amor! Tudo bem!"
Marido: "Bem domingo tem almoço na MAMÃE e isso é mais do que sagrado: Sabe como é ... todos os meus irmãos estão lá...Não vai nenhuma esposa ou marido e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!"
Esposa: - "O.K. meu querido! Tudo bem!"
Marido: - "Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho! Vamos nos dar muito bem!"
Esposa: - "Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho regras, mas é apenas
uma: TODO DIA EU TREPO!...COM MARIDO OU SEM MARIDO!..."

Noiva Virgem

A moça ia se casar mas, não era mais virgem. Então falou para sua mãe:
- O que faço mamãe, vou me casar e não sou mais virgem, o meu noivo não vai me perdoar nunca.
- Minha filha faça como a mamãe fez quando me casei.
- Sim mamãe, como a senhora fez?
- Um pouco antes da hora H, você coloca um pouco de pólvora na sua bucetinha, e quando ele enfiar vai fazer um barulinho, aí você diz que
doeu e que perdeu seu cabaço.
Na lua de mel, a moça se prepara, coloca a pólvora e na hora, explode, faz o maior barulho, assustado o cara pergunta:
- O que foi isso meu amorzinho?
E ela responde:
- Foi o anjinho que levou meu cabacinho.
Eis que ele diz:
- Diga para esse diabo voltar, que ele levou meu pinto junto!!!

Casamento das Filhas do Fazendeiro

Um fazendeiro tinha três filhas. Eram as moças mais bonitas da região. Muito cobiçadas. Um dia uma delas resolveu casar. O pai delas, apesar de muito rico, era um pão duro de marca maior. Para economizar com a festa de casamento resolveu que iria arranjar um marido para cada uma das duas filhas restantes. Com as filhas que tinha, não faltaram pretendentes.

Conseguido os maridos, foi feito o casamento. Foi aquela festança. Churrasco pra tudo quanto é lado, cerveja, bolo, cachaça, tudo que pedia um casamento. Terminada a festa, todos foram pra casa. E os três casais se recolheram para seguir viagem no dia seguinte.

Como a casa da fazenda era grande, cada um pegou um quarto que ficava ao lado do outro e foram "dormir".

O pai, que resolveu recolher-se por último, usava o último quarto do corredor, e antes de ir deitar decidiu dar uma escutada em cada quarto, para ver o que estava acontecendo.

Parou no primeiro quarto e escutou a voz da filha mais velha cantando e cantando alto.

Estranhou, mas prosseguiu. Parou no segundo quarto onde estava a filha do meio, que ria, ria, ria sem parar. Novamente estranhou, mas continuou.

No quarto da filha mais nova ele não ouviu nada. Esperou até mais tempo, mas nada de barulho. Deixou de lado e resolveu dormir.

No dia seguinte, quando todos estavam de pé, tomando café, começou a conversar com as filhas e perguntou a primeira:

- Por que você estava cantarolando ontem, minha filha?

E a filha mais velha:
- Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que sempre que eu tivesse medo era para cantar!

- Ta certo minha filha ! - respondeu o pai.

- E você, minha filha, por que estava rindo tanto ? - perguntou a filha do meio.

- Foi você quem me ensinou, papai ! Você me disse que sempre que eu sentisse dor deveria rir!

- Muito bem! - respondeu o pai - E você minha caçulinha, estava tão quieta ontem!?

- Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que nunca se deve falar com a boca cheia !!!

a doidinha

o portugues chega aqui no Brasil, e vai logo a um puteiro, la ele encontra uma doidinha e comeca a dar umas cantadas nela, conversa vai e conversa vem... eles vao para o quarto e começa o pega pega,a doidinha apaga a luz e começa tirar a roupa, o portugues pega nos peitinhos dela e pergunta:- doidinha o que eu estou pegando?
a doidinha com a voz toda manhosa responde:- no meu peitinho.
e o portugues quase explodindo de tezão, pega na bunda dela e pergunta:- doidinha o que eu estou pegando?
e a doidinha ja toda molhadinha responde:- na minha bundinha...
o portugues ja nao aguentando mais coloca o pinto na perereca dela e pergunta: - doidinha o que eu to pegando.
a doidinha responde:- gonorreia!!!!

O advogado no interior

Um advogado da cidade, culto, experiente, educado
vai para o interior ensinar o pessoal da roça os costumes da cidade aí...
Ao chegar numa casa, chega a hora do almoço.No almoço é servida aquela feijoada que só interirano sabe fazer.
Ao sentar no sofá ele sente vontade de soltar gases. Então ele viu uns quadros e para desfarçar foi andando, olhando e ao chegar perto do cachorro , soltou .
- Fido , gritou a mulher
- Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele.
Depois ele sentiu mais vontade e , como não estava conseguindo segurar chegou perto do cachorro outra vez soltou.
- Fido , gritou a mulher
- Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele de novo.
Depois ele sentiu mais vontade e não dava para segurar mesmo , então foi bem rapidinho e soltou.
A mulher gritou:
- sai daí Fido cê num ta vendo que o homi vai caga em cima

10 de Dezembro : O Dia do Palhaço

Entre os personagens que trabalham no circo, como os domadores, mágicos, trapezistas, acrobatas, dançarinas e equilibristas, o palhaço exerce a principal função. É ele que, com suas palhaçadas, faz o público adulto esquecer os problemas do dia-a-dia. As crianças, principalmente, vão ao circo só para ver o palhaço.

Com sua roupa desengonçada, sempre está com a calça larga caindo, sapato de nadador e cara pintada. Sua cabeleira é estranha e seu nariz é sempre uma pelota vermelha. Dá piruetas por todos os lados; cai, levanta, pula, sobe, desce, anima os espectadores com suas artes e piadas engraçadíssimas.O palhaço é um circense muito competente e indispensável na apresentação de um espetáculo. Na história do circo, muitos palhaços ficaram famosos, como Arrelia, Chique-chique, Pirolito, Carambola, Teco-teco, Pipoca, Pingulin, Bozzo, Carequinha e Picolino. O palhaço representa a alegria, pois está sempre sorrindo. Quando se desenha a figura de um palhaço, é de uma pessoa muito alegre. Sua boca chega perto da orelha. Muitas vezes dá aquela gargalhada, mas... não sabemos como está o seu coração. É o seu trabalho!

Palhaço – Artista de circo, que faz pilhérias e momices para divertir o público; pessoa que, por atos ou palavras, faz os outros rirem.
Circo – grande e antigo recinto para jogos públicos; anfiteatro circular para espetáculos de ginástica, equitação.

VIVA OS MESTRES DO RISO!

Lembro me que tínhamos na escola perto de cem meninos e meninas. Uma das coisas que a escola me propocionou de bom, e que jamais esquecerei, foi uma apresentação de palhaços.
Fiquei numa felicidade! Vivi um tempo de fantasia e alegria que jamais tinha sentido.
Seus gestos, saltos e palhaçadas e tendo nós como parte do espetáculo, pois os mesmos, brincavam com a gente.
Lembro que um deles brincou comigo perguntando se eu era uma espiga de milho, pois meus cabelos eram lisos e loiros como a barba do milho.
Em todas as apresentações de circos e nas escolas sempre os bons palhaços estavam junto a mim.
E hoje, sempre que vejo na televisão, o meu tempo é gratificado com a graça dos mestres dos risos. E jamais deixaria de esquecer quem fez no meu rosto a imagem da felicidade e minha vida sempre feliz.
Viva o dia de todos palhaços que fazem do riso sua arte e são proibidos de chorar.
Criança e adulto se misturam em gargalhadas com as palhaçadas dos artistas da felicidade.
Viva dia dez de dezembro, Dia dos Palhaços.
Autor: Paulo Kwamme.

Palavrões

A mãe de Joãozinho estava linpando a casa quando bateu a canela no sofa e disse:
-CARALHO!!!
Joãozinho com 4 anos perguntou a mãe o que era caralho.A mãe respondeu que era sofá.
O telefone toca a mãe dele atende.Sua amiga iria á sua casa e a mãe dele disse:
-FILHA DA PUTA!
Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta.
A mãe responde que é visita.
Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz:
-BUCETA!
E Joãozinho pergunta a mãe o que é buceta.A mãe responde que é banheiro.
A campainha toca,e Joãozinho vai atender, era a visita e ele disse:
-Oi filha puta,senta nesse caralho que a minha mãe ta lavando a buceta...

Aprendendo o CA, CO,CU.

Na escola Joãozinho, estava aprendendo o CA,CO,CU.
Sua lição de casa, era decorar o CA,CO,CU.
No outro dia, Joãozinho, estava atrazado para ir à escola... e para cortar caminho, pulou a cerca.
Enrroscou a calça na cerca, e continuou correndo.
Chegando na classe a professora diz para Mariazinha:
- Diga 3 vezes a resposta da tarefa.
E ela diz:
- CA,CO,CU.CA,CO,CU.CA,CO,CU.
- Muito bem!!!!
E foi perguntando de um, em um. Até que chegou na vez de Joãozinho:
Joãozinho, é sua vez.Diga três vezes.
E Joãozinho diz:
- CA,CO.CA,CO.CA,CO.
E a professoura diz:
- Cadê o CU?
- Enrrosquei na cerca!!!

dinheiro por palavrão

Joãozinho não parava de falar palavrão. Para dar

um jeito no moleque, a mãe dele foi pedir ajuda

ao padre, que aconselhou:

- Que tal ele doar a Igreja um real da mesada

dele cada vez que ele falar um palavrão?

E assim ficou combinado. Todo sábado o garoto

teria que dar dinheiro a Igreja. E chegou o

sábado. Joãozinho deu 80 reais ao padre e disse:

- Eu falei 79 palavrões nesta semana, seu padre.

- Desculpe-me, mas eu não tenho um real para dar

de troco.

- Tudo bem, vai tomar no cu e está tudo certo!

esperança é a ultima q morre

O homem chega desesperado na igreja olha para o padre e fala:

---Padre, o senhor tem que me ajudar...
O padre pergunta:
---O que foi meu filho:
E o homem responde:
---Padre, me ajude, eu tenho que mudar o nome da minha sogra!!
O padre diz:
---Porque meu filho:
O homem responde:
---Padre, o nome da minha sogra é ESPERANÇA... E ESPERANÇA É A ULTIMA QUE MORRE!!!

VOTEM AÍ

A SOGRA JARARACA

O guarda rodoviário manda o apressadinho parar o carro:

- Documentos, por favor! O senhor estava a 130 e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Que isso, seu guarda, eu estava a 100, com certeza!
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, Zeca , que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O cara olha pra sogra puto.
- E sua lanterna direita não está funcionando…
- Minha lanterna? Nem sabia. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra novamente:
- Ah, Zeca, que coisa feia! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O cara muito puto, faz sinal à sogra pra calar a boca.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Zeca, deixa disso! Você nunca usa!
O cara não se aguenta e grita pra sogra:
- CALA A BOCA, VELHA MALDITA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe.

A sogra sendo agredida

O homem explica ao delegado o drama que viveu:

- Pois é doutor, minha mulher pediu pra levar minha sogra às compras. Eu estava caminhando a pé com ela, numa travessa pouco movimentada quando apareceu esse rapaz, que deve ser um drogado ou vândalo e começou a bater na minha sogra sem qualquer motivo aparente. Ele bateu até minha sogra caiu no chão e mesmo com ela caída continuou chutando!

- O rapaz estava armado?

- Não, doutor!

- Era forte?

- Até que era meio raquítico, mas minha sogra já é idosa!

- Eu não consigo entender - disse o delegado, indignado - como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!

- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...

- Mas, o quê?

- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!

disque 190

Já era meia noite quando ligam para o 190:
- Alô, é do 190? Socorro, venham me ajudar, tem um gato entrando na minha casa.
- O que, senhor, um gato? mas como?
- É, um gato, pô, ele vai me matar, vem rápido!!
- mas como um gato?-um gato que faz miau.
-quem está falando aí?
- É o papagaio porra.

o papagaio e o padre

todo o dia que o padre ia para a igreja ele passava por um papagaio que sempre o xingava assim: viado,pau no cu,bixa !!!um dia o padre puto da vida levou o papagaio para a igreja e disse:
-se voce falar mais tres palavroes o teto da igreja caira sobre as nossas cabecas. entao o papagaio disse:
-CARALHO!
-se essa PORRA cai a gente vai SE FUDE!!!!!!!

O papagaia prostituta

Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema!Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O que elas falam?
- Perguntou o padre.
- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
- disse a senhora.- Isto é terrível!
- Respondeu o padre, mas eu tenho uma solução para o seu problema.
Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar e eles passam o dia rezando.No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre.
Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá, nós somos prostitutas!Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

costurando o cu...

TODOS OS DIAS UMA MOSSA MUITO BONITAPASSAVA PELA PRAÇA,E NESSA PRAÇA MORAVA UM PAPAGAIO TARADO.E TODAS AS VEZES QUE ELA PASSAVA ELE CANTAVA:-PASSEI A NOITE PROCURANDO TU,PROCURANDO TU,PROCURANDO TU.E ELA FALAVA:-OLHE SEU PAPAGAIO TARADO EU VOU CHAMAR MEU MARIDO VIL!E TODOS OS DIAS A MESMA CENA SE REPETIA.UM CERTO DIA A MOÇA CHAMOU DE VERDADE O MARIDO QUE SE VESTIU COM AS ROUPAS DA MULHER,BOTOU UMA PERUCA E SAIO NO MESMO HORARIO QUE SUA MULHER IA A PRAÇA.CHEGANDO LA AVISTOU O LOURO QUE DE CIMA DA ARVORE GRITOU:-PASSEI ANOITE PROCURANDO TU,PROCURANDO TU,PROCURANDO TU..E O MARIDO DISSE:-E ASSIM E ?ENTAO TOMA.N0 OUTRO DIA O CASAL PASSA PELA PRAÇA E VE O PAPAGAIO COM LINHA E AGULHA NA MAO GRITANDO:-PASSEI A NOITE COSTURANDO O CU,COSTURANDO O CU, COSTURANDO O CU...

Enfie a Laranja

Num aviao um havia um Gaúcho, um alemao e um japones, todos eles com destino a Brasilia.Mas quando passam pela amazonia começa uma turbulencia e quase todos do aviao morrem quando o aviao cai em plena amazonia. Os unicos sobreviventes foram o gaucho, o alemao e o japones.Andando pela mata eles encontram uma tribo de indios canibais, quando pensam em fugir o chefe da tribo para e lança um desafio a eles:-Vcs invadiram territorio dos indios, para terem suas vidas poupadas eh melhor cumprirem esta tarefa: Ate o fim do dia vcs terao de me trazer uma fruta, qualquer fruta, e com isso pouparei suas vidas.Ao fim do dia primeiro chega o alemao com uma laranja.-Indio manda alemao ENFIAR laranja no CU sem nenhuma expressao de dor, alegria ou outra expressao.O alemao enfia e derepente começa a gritar de dor, entao eles o matam.Vendo akilo o gaucho traz uma cereja.Entao o indio manda o gaucho enfiar em seu sem nenhuma expressao de dor.O gaucho enfia mas depois começa a rir, entao ele tbm morre.Quando o gaucho xega no céu la esta o alemao tbm, ao lado de Sao Pedro. Entao os dois perguntam:-Putz! Pq vc riu cara? Era apenas uma cereja...Entao o gaucho responde:-É que eu vi o japones trazendo uma melancia =OVotem ae Plixx =D

Não!!!

Tinha um cara que tinha um pau de 50 cm,ele queria ter menos e decidiu ir no médico,quando chego no médico disse:- Dotor eu tenho um pau de 50cm e queria ter menos...oque eu faço?O Dotor respondeu:- Calma!Já sei oque fazer,vou lhe dar um sapo e toda a vez que ele falar NÃO você perde 10 cm.O homem foi embora feliz com o sapo,no dia sequinte ele perguntou para o sapo:- Sapo você me ama?O sapo respondeu:- Não!E o cara perdeu 10 cm,e disse:- Nossa isso funçiona mesmo!!No outro dia ele perguntou para o sapo:- Sapo dexa eu te comer?O sapo respondeu:- Não!Ai ele perdeu mas 10 cm,e disse:- Agora ja perdi 20 cm,amanhã vou fazer outra pergunta pra mim perder mas 10 cm!No dia seguinte o cara perguntou:- Sapo posso meter meu pau em você?E o sapo cansado disse:- NÃO porque quando eu digo que é NÃO é NÃO!

A mãe ensinando o menina o que são as coisas

A mãe de Joãozinho estava linpando a casa quando bateu a canela no sofa e disse:-CARALHO!!!Joãozinho com 4 anos perguntou a mãe o que era caralho.A mãe respondeu que era sofá.O telefone toca a mãe dele atende.Sua amiga iria á sua casa e a mãe dele disse:-FILHA DA PUTA!Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta.A mãe responde que é visita.Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz:-BUCETA!E Joãozinho pergunta a mãe o que é buceta.A mãe responde que é banheiro.A campainha toca,e Joãozinho vai atender, era a visita e ele disse:-Oi filha puta,senta nesse caralho que a minha mãe ta lavando a buceta...

AS FERIAS NO CARIBE.

AS FERIAS NO CARibe.
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal.

Só Três Vezes

O casal de idosos, tomado pela rotina e falta de assunto, decidiu fazer confidências sobre traições.
– Fala, minha véia, pode ser sincera, já estamos velhinhos... Você já me traiu nesses 60 anos de casados?
– Tudo bem – respondeu a velha esposa – Eu vou te confessar... Eu já te traí... Mas foram só três vezes... E, todas elas, foi por amor a você!
– Por amor... – duvida o velho – Até parece...
– É verdade, véio... Lembra que você estava insatisfeito com o seu salário de secretário, em 1957?
– Sim, me lembro...
– Pois então... Certo dia eu fui falar com o seu patrão, ele aceitou te promover, mas eu tive que transar com ele!
– É, até que eu ganhei uma boa promoção...
– Pois então... Eu fiz isso para o seu bem! E quando você estava muito doente e tinha que ser operado com urgência, mas havia uma longa fila de espera? Você se lembra?
– Sim, me lembro...
– Eu fui lá falar com o médico e ele aceitou te passar na frente... Mas eu tive que transar com ele...
O velhinho ficou um pouco decepcionado, mas aceitou.
– E a terceira vez? – perguntou ele.
– Você se lembra quando foi candidato a deputado estadual?
– Lembro! Graças a Deus eu me elegi! – orgulhou-se ele.
– Não só a Deus! – replicou a velha esposa – Você se lembra que precisava de três mil votos pra se eleger?

A Freirinha do Ônibus

O cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.
Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.
Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
— Eu sei como você pode transar com essa freira!
O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.
No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!
A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.
O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.
Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!

Gago religioso

Em um final de semana o padre estava separando biblias para vender.De repente chega um gago:

-O-olá, e-eu gui-ga-gostaria d-de a-aju-ju-dar a ve-ve-vender biblias.

O padre comovido entraga 20 biblias para o gago.Quando todos voltaram o padre pergunta para um dos vendedores:

-Quantas vc vendeu?

E o homem responde:

-Eu?Eu vendi duas...

E o padre:

- E vc, quantas vendeu?

O outro homem responde:

-Eu vendi três.

O padre pergunta para o gago:

- E vc, quantas vendeu?

O gago responde:

Eu, ve-ve-vendi to-todas.

O padre espantado pergunta:

-Como todas???

-U-ué.E-Eu fa-fa-falei a-assim:"Vai co-compra, o-ou que-quer que e-eu le-leia?"

A MUDA

NAQUELA RUA TINHA UMA MUDA (que escuta mas não fala) super gostosa mais não dava mole pra nimguem
um gago chamado jorge apostou com os amigos que cosegiria faturar ela; Então chegou ate ela e perguntou:
MUMUDA VC QUEQUE APRENPRENDER A FAFALAR
ELA BALANÇOU A CABEÇA DIZENDO QUE SIM
ENENTÃO VAVA AMAMANHA NA MIMINHA CACASA A NONOITE
no outro dia na casa do gago os amigos deles se esconderam e a muda chegou toda gostosa.
MUMUDA PRA VOVOCE AAPRENPRENDER A FAFALAR VOVOCE TEM QUE FAFAZER TUTUDO QUE EU MANMANDAR CERCERTO.
ela balanou a cabeça dizendo que sim
TITIRE A SASAIA
ela ficou meio desconfiada mais esse era o trato pra ela aprender a falar:TITIRE A BLUBLUSA ela tirou TITIRE O SUTIA ela tirou
TITIRE A CACALSINHA elameu acanhada tirou
FIFIQUE DE QUAQUATRO ela ficou ai ele colocou o bilau pra fora e enfiou na muda e ela gritou (aaa)
ele olhou pra ela e respondeu VENHA AMANHA QUE EU ENSINO O

O Taxista Assustado

Uma senhora acabava de chegar no Rio de Janeiro e pegou um táxi, em direção ao hotel onde ficaria hospedada.

O taxista, por incrível que pareça, não disse quase nada durante a maioria do percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou no seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e disse:

- Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque no ombro!

- Não me leve a mal, senhora... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.

- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.

- Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos!

Guarda Noturno

Quatro da manhã. Um guarda noturno fazia sua ronda com a sua Yamaha quando viu um bêbado sentado na calçada.

- Ô, cara! - gritou ele, para o bêbado - São quatro da madrugada! Por que você não vai pra casa, hein?

- O senhor já ouviu falar que o mundo gira? - perguntou o bebum.

- E daí que o mundo gira? - gritou o guarda, que já estava perdendo a paciência.

-Bom... Se mundo gira... Uma hora a minha casa vai passar por aqui!

Meninos levados

Marianinha vê Joãozinho na banheira e pergunta:
-O que você esta fazendo?
Joãozinho responde
-Brincado de submarino
Ela pergunta
-Posso brincar??
Joãozinho
-É ruim, heim! Você não tem periscópio....

DE Advogados

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta: - Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo. - Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo. O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: - Como você faz para provocar um terremoto?

A Salada !

Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!

Politica é isso

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder
econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu
quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder
econômico. Sua mãe administra,
gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós
cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu
irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele,
é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o
menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que
o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua
mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da
babá e viu, através da fechadura, o pai na
cama com ela TRANSANDO INTENSAMENTE ........ Como os dois
nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele
voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é
política............................
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder
econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme
profundamente. O povo é totalmente ignorado e o
futuro do país fica na merda!!!